OSCAR

DOVE: Via Palazzi, 4 – Porta Venezia, tel. 0229518806

QUANTO: non meno di 12 euro

PER: chi ha un divano in ufficio.

DA PROVARE: gli spaghetti ai frutti di mare, gli gnocchetti alla Oscar, la fiorentina, tutto insomma.

Nella vita è questione di priorità. Gli addominali piatti o i piatti pieni? La partita o l’open bar? Il layout o lo stomaco? Noi non abbiamo esitazioni nel rispondere a queste domande, le nostre scelte le prendiamo sempre di pancia.

Con questo spirito ci siamo spinti fino al ristorante da Oscar, consapevoli che questo pasto avrebbe comportato anche dei sacrifici. Prima di tutto non aspettatevi di uscirvene lasciando giù solo due buoni, impossibile, forse nemmeno tre basteranno.

E non pensate di uscire trotterellando o di riuscire a scattare dall’altro lato della strada perché il semaforo sta diventando rosso. Non ce la farete.

Ma non è tutto. Il sacrificio più grande che dovrete affrontare nell’andare da Oscar non sarà nemmeno sedervi sotto al busto del duce o ordinare un bianco di Predappio, ma farvi insultare. Se un grosso doberman vi si avvicinerà mostrandovi tutta la cavità orale e una fresca bava fate finta di essere il dentista, guardateci dentro e non proferite parola. State zitti, zitti! O la cameriera, forse figlia di Oscar, vi intimerà di starvene sulla vostra cazzo di sedia e di non spaventare i clienti. Anche se urterete suo fratello sarete infamati, sottovoce però. Ma è davvero suo fratello? Per me non c’è niente di più interessante che cercare di carpire i rapporti di parentela nelle situazioni improbabili. Tipo quei due lì a fianco con trent’anni di differenza che dividono la carbonara sono padre e figlia o scopano? Come mi passa.

L’attesa è un po’ lunga, ma allietata da olivette ripiene e pane oliato. In realtà vi renderete presto conto che il vostro appetito sarà stato corrotto per sempre e sarete costretti a soccombere all’ultimo boccone, perdenti.

Questo perché le porzioni non sono normali. Gli spaghetti ai frutti di mare, per esempio, li servono dentro una terrina grande quanto il catino del bucato delle vostre bisnonne.

La tortura continua perché è tutto talmente buono e sugoso che nonostante il vostro stomaco vi stia implorando di fermarvi farete anche scarpetta. Altre 350 calorie che vi porterete a casa.

Poche altre cose da sapere. Non aspettate che vi portino il menù, è appeso su fogli bianchi di carta da pacchi, quindi aguzzate la vista. E prenotate, soprattutto a cena. Dicono tra l’altro che Oscar la sera dia il meglio di sé irrompendo in sala con una vecchia bomba a mano, intimando alla moglie marocchina di muovere il culo. Sì, essere fascisti è proprio anacronistico.

WOK

DOVE: Stazione Centrale, te. 026705743

QUANTO: 7 – 15 euro

PER: chi mangia sempre e solo in scatola.

DA PROVARE: Jako e Shrimps Wonton

Restaurare la stazione centrale è senz’altro motivo d’orgoglio per la giunta comunale, ma per farla splendere in tutta la sua marmorea bellezza sono stati compiuti espropri e soprusi. C’è gente che ha perso tutto. Una cinquantina di barboni si sono ritrovati sfollati dall’oggi al domani. Senza il letto, senza lavoro – sì, stare lì per loro era anche un lavoro – e cosa peggiore senza locale per l’aperitivo. Per non parlare di tutti quelli che avranno perso il loro freccia rossa trovando la piazza transennata e senza nessuna Arianna per riuscire a raggiungere il binario giusto.

Noi però ci abbiamo guadagnato. Finalmente possiamo mangiare noodle e cibo thai in scatola, proprio come nei film americani. Milano è diventata New York. Possiamo aprire box di carta misteriosi che si impilano benissimo anche nelle borse fatte di amido di mais e infilarci dentro i bastoncini senza remore. Fiduciosi, perché tanto tutto ha lo stesso gusto cartone. Tolto il Nasi Goreng, che quello ha la salsa curry madras che copre tutto.

Quindi è inutile che perdiate dieci minuti a consultare il menu come se fosse la Pizia, scegliete quello che costa meno. Perché se superate il budget del vostro buono dovrete usarne due e qui non vi danno il resto. Sarete costretti a tenere lo scontrino che andrà ad aggiungersi a quelli dei regali di Natale che forse non andranno bene, a quello della lavanderia e a quelli con cui pagate la colazione da Boscovich da mesi (a breve un articolo al riguardo)e lo sapete anche voi che dall’orgia di scontrini sono in pochi a uscire.

Provate a chiedere il resto, la cassiera vi dirà “ti faccio un buono così puoi ritornare”. Sì torneremo se tutta la soia transgenica non ci costringerà a dire addio alla pausa pranzo per sempre o se uno degli antipastini fritti non ci obbligherà a non allontanarci mai più dal cesso. Torneremo, ora però datemi la tisana al finocchio dei russi che devo digerire i funghi e lo zucchero di palma.

Non chiedete la cocacola perché non c’è, vi proporranno Pepsi in lattina. Ma non prendetela male sarà un’ottima occasione per bere il Seven Up. Proprio lui, quello che per tutte le elementari avete continuato a chiamare la Zup e il cui cambio di sesso ha destato in voi paura e sospetto. Confessatelo, non l’avete più comprato per paura contagiasse anche voi.

Il wok però ce l’ha un pro pazzesco, oltre alla consegna a domicilio, ovvio. Non dovrete portare con voi il contegno perché sul vassoio che poggerete sul tavolo bianco lucido c’è la tovaglietta di carta. Così sarete liberi di grufolare senza ritegno, tanto tutto cadrà al posto giusto e i vostri rumori verranno coperti dal brusio di sottofondo, dalla signorina alla cassa che griderà “cinque”, “cinqueeee”. Ehi ma il cinque sono io, vado!

L’ANTRO DELLA SIBILLA

DOVE: Via San Gregorio, 37 (mm Repubblica), tel. 0267481054

QUANTO: massimo 10 euro.

PER: chi vuole trasformare i suoi succhi gastrici in responsi oracolari.

DA PROVARE: pizze e dolci con formaggi inaciditi.

L’Antro della Sibilla è un posto sibillino come rivela il suo nome e l’intestazione dello scontrino: Billionaire S.p.a.

Noi ci siamo approdati in estate – il locale era aperto da pochi mesi – e ci si è subito prospettato un grosso dilemma: i tavolini esterni fronte traffico ma con 30 gradi percepiti o la sala interna fronte forno a legna con 36 gradi. Per fortuna non abbiamo dovuto scegliere perché fuori non c’era posto a sufficienza. Peccato perché il tavolino con il peperoncino centrotavola ci stava chiamando.

Il primo pasto ci ha soddisfatto, ci siamo divisi tra menu terra (primo e secondo di carne) e menu mare (primo e secondo di pesce), la spesa è stata modica e sodexabile, l’unico inconveniente è che eravamo sudati fradici. La doccia del nostro ufficio è solo ornamentale e la vasca da bagno funge da aiuola, quindi il pomeriggio non è stato certo una passeggiata, ma più una corsa sul tapis roulant.

Fiduciosi ci siamo ritornati più volte anche perché, diciamolo, consultando Google Maps ci separano solo 120 metri. Da qui anche l’immotivato ottimismo. Addirittura lo avevamo tenuto in considerazione per le nostre cene romantiche. Perché è così attaccato al lavoro che arrivare tardi o dare buca è quasi impossibile. E poi c’è sempre l’opzione mangia, limona nella piazzetta dei punkabbestia e poi su per le scale a finire il layout.

Ovviamente la sera costa di più e forse non ce lo potremmo nemmeno permettere, nonostante l’ambiente finto raffinato, il triste menu predefinito e i camerieri dalle sopracciglia rifatte. Ma per fortuna grazie ai vantaggiosissimi deal di Groupon possiamo ancora regalarci weekend benessere, coperte di pile con le maniche e una cene di coppia all’Antro della Sibilla.

Siamo tornati per pranzo e nonostante la pigrizia abbiamo abbandonato il menu del giorno per lanciarci sulla pizza napoletana e i dessert. Sebbene diversissimi avevano una cosa in comune, lo stesso sapore inacidito. Il cameriere gentilmente ci ha cambiato il tiramisù, scegliendo quello meno giallo limone di tutti, ma il risultato non è cambiato. Quindi bye bye Antro della Sibilla, e speriamo di rivederci solo sulle pagine del Graves – che non ho ancora comprato.

DA XIN di Hux Hiuli & C.

DOVE: Via Vitruvio angolo via Settembrini (mm Centrale), tel. 0229526600

QUANTO: 6,5 euro per il menu.

PER: chi osa veramente.

DA PROVARE: fate voi, davvero.

Luglio è il mese della transumanza anche per noi. Stanchi dei soliti kebab e della pizza palestrata abbiamo deciso di spingerci un po’ più in là. Dopo nemmeno 300 metri e una svolta a sinistra siamo approdati da Xin. Ci siamo spinti molto più in là, credeteci.

Il nome ci diceva qualcosa. Ah sì, il rinomato hotel a una stella di via Settala. Infatti, per i più temerari è possibile una combo camera doppia con mezza pensione. Penso non arriverete a 25 euro. Se siete soli ma non lo volete ammettere vi basterà mettervi a fumare una sigaretta all’angolo – se siete signorine – o offrire da accendere sempre lì all’angolo –se siete maschietti – e troverete qualcuno pronto a condividere con voi il vostro misero futuro.

Non siamo certo persone che si lasciano ingannare dalle apparenze, è per questo che nonostante i vetri opachi e l’insegna spenta siamo entrati. Ad accoglierci il vuoto di una stanzetta 3 metri per 3. Forse è stato proprio questo che ha trasformato il nostro pranzo in un’esperienza mistica. Smettetela di iscrivervi a seminari di vipassiana, concedetevi una pausa pranzo un po’ più lunga e andate da Xin, ci guadagnerete.

I nostri ricordi sono un po’ annebbiati perché è passato più di un anno, però rammentiamo un classico menu cinese, rosso su carta bianca lucida, un arredamento dimesso (e forse anche dismesso), il cameriere-cassiere-e-probabilmente-anche-cuoco che sbadatamente tossiva sui nostri piatti e gli immancabili bastoncini monouso che non sai mai come spezzare.

Avendo già dato prova di coraggio estremo nell’entrare, al momento di ordinare ci siamo limitati a involtini primavera, riso cantonese e spaghetti di soia. Sembrava la scelta più indolore. Non li abbiamo trovati poi tremendi, forse perché erano pur sempre le due meno dieci.

Solo se siete in zona e la vostra fame è incontrollabile.

LITTLE ITALY

DOVE: Via Tadino 41 (mm Lima), tel. 0229522734


QUANTO: pizza al trancio da 3,50 euro. Mediamente si spende sui 10/12 euro.


PER: chi vuole mangiarsi una pizza ammirando dei manzi.


DA PROVARE: insalata Little Italy, quella con formaggio grattugiato.

Da Little Italy sono tutti muscolosi. Dal pizzaiolo al cameriere al cassiere (ma forse sono la stessa persona): pettorali perfetti, addominali scolpiti, depilazione che nemmeno uno Sphynx. Da Little Italy ti sorridono sornioni, come il tuo compagno di liceo carino, come il vicino di tapis roulant della palestra, come il tronista delle due del pomeriggio. Il locale è su due piani, ma prevede anche una zona esterna e una veranda in alto in alto, che è dove di solito finiamo noi. Non mi ricordo se si possa fumare o no nella veranda: sarebbe un plus, invece rimane uno dei tanti forse della giornata.


Il menu prevede primi, secondi e insalate. Ma è la pizza che occupa il numero maggiore di pagine. La pizza è esclusivamente al trancio. Potete scegliere tra una porzione normale e una super. Quella super è impegnativa, ordinatela solo se avete molta fame e se vi aspetta un pomeriggio sopportabile. La pizza di Little Italy è buona, le farciture sono una cinquantina. Personalmente non disdegno la crudo bufala pomodorini. Oppure la classica margherita, ma solo perché costa meno. 


Bè, a dirla tutta, più volte sono incappata nello stesso errore, l'insalata Little Italy. Sulla carta si presenta bene: lattuga, pomodorini, salsa yogurt, petto di pollo grigliato, grana, crostini di pane. Una specie di Cesar, diciamo. Poi però l'insalata arriva e tu chiedi al cameriere: ma è questa? Io ho ordinato la Little Italy, è questa la Little Italy? Non senza una punta di pathos. Ecco come si presenta dal vivo: una massa informe ricoperta da formaggio grattugiato, a sua volta ricoperto da un barattolo di yogurt magro. Ecco, passi lo yogurt, che se te lo immagini puoi pensare sia una salsa, ma il formaggio è straziante. Lo mischi e si raggruma. Non puoi accantonarlo. Rovina l'entusiasmo della scarpetta. Il formaggio grattugiato nell'insalata fa piangere. Ho ordinato la Little Italy più volte, sperando che le precedenti fossero un errore. Che avessero finito il formaggio tutto intero, per esempio. A quanto pare invece è una specialità.

Lo scorso settembre si pranzava allegramente nello spazio esterno. All'improvviso è comparso Costantino Vitagliano con una ragazza. C'erano trentadue gradi e lui portava un cappello verde. Non un cappello con la visiera. Un berretto serio. Bè Costantino è entrato spavaldo, bello come il sole, grande, forte. I ragazzi del locale l'hanno accolto con calore e non poca emozione: "Ciao Costa? Come va bello?" (stretta di mano da maschi alfa).
"Oh, è un mese che non vado in palestra", fa lui. E poi si siede. 


Fateci un giro.